это чувство преследует меня с детства. когда я была маленькой, мои родители часто ругались, это были долгие, оглушительные скандалы, и я помню, как плакала у себя в комнате от страха и от чувства вины. мне казалось, что они ругаются из-за меня - из-за того, что я что-то сделала не так. из-за того, что я плохая дочь. откуда во мне были эти мысли я понятия не имею.

теперь они почти не ссорятся, но иногда, очень редко, когда что-то случается, меня захлёстывает тревогой и режущим чувством вины, и я сижу в холодном поту, прислушиваясь… после того, что случилось у сестры с мужем, я боюсь однажды услышать удар, поэтому я слушаю, готовая выбежать и разнять их, хотя папа никогда не бил ни маму, ни меня, ни сестру.

сейчас у Васи сложный период, последнюю неделю он очень напряжён и зол, вчера он разбил клавиатуру компьютера, и я никак не могла понять, в чём причина, и сейчас тоже не могу, и сегодня я проснулась с похмельем, тошнотой и головной болью в 4 утра, но не могла заснуть, потому что он ничего не писал мне, и у меня судорожно колотилось сердце от мысли, что я во всём виновата (в чём?!), что из-за меня ему так плохо, что он захочет расстаться…

мы поговорили, он ещё не рассказал мне, в чём конкретно причина, похоже, он сам не понимает, но по его поведению я поняла, что моей вины здесь нет, да и в чём она может быть, но мне всё равно страшно и плохо и я ничего не могу с этим сделать.

мне постоянно кажется, что меня скоро накроет, но ничего не происходит, и я уже почти жду, чтобы мне стало хуёво, чтобы только оно поскорее прошло. думаю, не стоит ли мне зайти в гости к врачу